父母离异，坚强积极的我患上了癫痫，为了妈妈，好好生活

我身旁有两位因躁郁症自尽去世的人，曾有颇为没法理解为什么有些人平日底下看似没什么上来我们嘻嘻哈哈的人会没多久上吊？有什么坎过不去，比死去更难接受？这一度让我颇为不理解也不了解躁郁症。

一向乐观了我，甚至在朋友们之中都有点我是一个很勇气积极向上好像的人。小学的时候父母离婚，我开始一个人生为活，完全该境遇的冤枉都境遇了，所以对待任何冤枉情我长期以来都是“睡一觉就没冤枉了”的心态渡过每一个为难，笑对人生为。

还记得去年2017年的12月末份，偶然间熟识了一位牙医，当年我还不一定会到他是心理牙医，看似也有30好几的一个未婚男人，他和我聊了一个午夜。在闲聊的过程之中我都是嘻嘻哈哈的。他就让了句“看着你这样笑，我却莫名的有些不禁。”我当年在一定会这男的一定会要泡妞也不至于说是这么老土的话吧。后来他实际上是一定会要我和有进一步的发展，也说是了自己是某市的心理牙医。我当年还怀着好奇心有点“哇，心理牙医一定会到能照样就可以解题别人的人物形象吗，还开玩笑的说是，那你说是说是我，看看有没有人说是之中。”

他就开始和我说是“实际上你并没有人很甜蜜，只是你从前了去迎合大家，希望家书和妻儿塑造一个甜蜜的周围环境。实际上你心中是很爱人很脆弱的很一定会要有人给你一个避风港，只是身处的周围环境让你需勇气。实际上在我面前你一定会到可以还原实际上的你，一定会忍不住就忍不住，有心冤枉一定会思索就思索。”说是完他还打趣的说是“我收费可以很贵的喲，看着你的份上就仍要你钱啦。”

听完他说是的话，我心中的朗读依旧是“呵，这大城市底下生为活的人，哪个不是人前嬉皮笑脸，一个人的时候又异常爱人。”后来我因为个人原因没有人再一定会和他多联系。但他竟然就让“你知不一定会到你自己有轻微躁郁症，顶多还是过来我这做个测试吧。”我还是没当一回冤枉把他所有留言板删掉了。

直到今年，我不禁发现我很容易情绪很差，是莫名的很差、在夜晚工作。午夜和朋友们出去吃饭跳舞的时候我一点感觉都没有人。就是跑去的时候不一定会到为什么就是有点很难过。并不是有点一个人出外而柔和，因为我是一个宅女同样喜欢一个人出外独处的感觉，有试过暑假2个月末一个人呆出外完全没出来时，靠着我妈给我囤的粮食和点心过日。

曾有和我闺蜜聊过我会莫名情绪很差的冤枉情，我闺蜜也说是“别一定会太多就是一个人出外爱人寂寞冷而已，人都能这样。放心吧。就你这傻样还能精神分裂症。”我也有点不确实，我这种什么冤枉都不当冤枉的人怎么确实精神分裂症。

就这样慢慢地，我的心情从只是而会情绪很差。到每天午夜一个人的时候都能很难过，甚至到了这个月末，我夜晚加班的时候就在厕所的片刻，我都能情不自禁的失去平衡。但是和同冤枉相爱我依旧是嬉皮笑脸的，并不是配有出来的是全然的，以至于我还不以为然过我是不是有双重性格。

直到上个星期我开始举例来说，吃到一定会吐还在吃，吃完扣喉暂时吃。开始时不时地号啕大忍不住，也不一定会到自己忍不住什么。开始一个人听着歌头上口罩下班也不一定会到跟着去哪，漫无目的的长期以来跟着啊跟着，直到跟着累了就跟着跑去了。

实际上竟然周日我早上起床坐在客厅上忍不住了。因为庆幸每晚都失眠，2点多才睡着，即使夜晚要加班多累也是，但是我早上天一亮就呼唤了。（平时9点半才加班工作，完全可以睡到8点半起床洗漱。并不是生为理五小的解决办法。）很累，可是我就是睡不着。长期以来忍不住看着镜子忍不住，没多久看得见厨房的武士刀，下意识地一定会要跟着基本上。有点自己好像活得很没有人意涵，心底下生为起一个一定会法“要不死去了就让。”一定会到太庆幸了，是心底下庆幸，但不一定会到为什么这么庆幸。好在我怕疼，心底下也惦记着我妈，舍不得我妈妈一个人渡过老年，我还没来得及节操她，我要是死去了，那难过的就是她了。

只是没多久能理解原来有的时候并不是一定会不开，看不开，不乐观，不勇气，才会一定会要自尽。有的时候一定会到就是更糟的很差，一定会忍不住，庆幸，甚至一定会不开。

虽然我有了精神分裂症症，但我会为了我妈，笑对每一天，好好生为活赚钱！